Facultad de Humanidades
introducción
el siguiente trabajo de
investigación estuvo enfocado al tema de celos en las parejas adolescentes para
realizar este proyecto se crearon algunas hipótesis con la finalidad de
comprobarlas o rechazarlas por medio de la aplicación de
algunas entrevistas a jóvenes
adolescentes entre los 14 y 19 años de edad, porlo que antes de hacer el
análisis del tema celos en las relaciones adolescentes
se investigaron de diversas
fuentes conceptos de algunos autores de psicología en los cuales los celos se
definieron como el estado mental derivado de lasospecha, aprehensión o conocimiento
de rivalidad en el amor, etc., el temor de ser suplantado en el afecto, o
desconfianza de la fidelidad de la persona
amada, especialmente hacia un
novio, novia o cónyuge. este problema se
observa con mucha frecuencia
en los jóvenes, los celos son una respuesta a lo que se percibe como una
amenaza que se cierne sobre una relación considerada valiosa o sobre su
calidad. es una respuesta compleja que tiene componentes internos y externos.
en la mayoría de las parejas
y son comunes en las diferentes etapas
de las relaciones. en base a lo anterior resulto importante diseñar un
instrumento un método que nos permitiera
encontrar como afectan los celos a los adolescentes y que diferencias de género encontramos ya que son
a quienes más afecta esta
encontramos emociones
negativas como: baja autoestima, desconfianza,
obsesión, depresión, inferioridad, codependencia, entre muchos otros que
surgen, este objetivo tiene como afán
tratar de vencerle a los celos y que disminuyan el caso
como resultado de relaciones
celotipicas en adolescentes.
indicadores: celos,
desconfianza, adolescentes, instrumentos de medición
psicológica.
.conocer la frecuencia con la
que se presentan los celos en las parejas de
adolescentes.
objetivo particular:
• confirmar o borrar el
estereotipo de que las mujeres son más celosas que los
hombres.
• comparar los celos que
presentan los hombres y mujeres adolescentes en sus
relaciones de pareja.
• estudiar si existe alguna
relación entre los celos y la edad
desarrollo
existe conseptos que asimple
vista no se deja percebir son
componentes intenos de las emociones el
componente interno de los celos incluye emociones, pensamientos y síntomas físicos
que a menudo no son visibles para el mundo externo.
los celos como una parte de
nuestra emocion pueden incluir dolor,
ira, rabia, tristeza, miedo, pena y humillación.
los pensamientos asociados
con los celos pueden ser de los siguientes tipos:
1. resentimiento ("¿cómo pudiste haberme mentido
así?")
2. auto incriminación (¿cómo pude haber sido tan ciego, tan
estúpido, tan confiado"?)
3. comparación con el rival ("no soy tan atractiva,
seductora, inteligente")
4. preocupación por la propia imagen ante los demás
("todo el mundo se reirá de mi.
5. auto conmiseración ("estoy completamente sola, nadie
me ama).
6. posesividad
7. pensamientos de venganza
entre las respuestas
fisiológicas se encuentran aquellas que son típicas de trastornos de ansiedad.
el componente externo es mas
claramente visible para el mundo externo y se expresa en distintos tipos de
comportamientos: hablar abiertamente del problema, gritar, llorar, usar el
humor, tomar represalias, dejar a la otra persona o recurrir a la violencia.
la respuesta celosa se
desencadena cuando se percibe una amenaza a una relación. la amenaza puede ser
real o imaginada, del mismo modo que la relación misma puede ser real o
imaginada.
es una respuesta compleja que
tiene diferentes componentes según la percepción de cada persona:
• temor a ser abandonado
• desprestigio
• traición de la confianza depositada en otra persona
• competitividad con el adversario
• envidia.
2.- celos y envidia
mucha gentepero mucha
gente tiende a confundir celos con
envidia pero es hora de hacer distinciones. por lo general la envidia involucra
a dos personas, la persona envidiosa quiere algo que le pertenece a otra
persona y no quiere que esa otra persona lo tenga. la envidia esta conectada
con el no tener.
los celos sin embargo
involucran a 3 personas y la persona afectada esta respondiendo a lo que
percibe como una amenaza que un tercero representa para una relación que ella
considera como valiosa. esto ultimo es valido aun en el caso de que el tercero
solo exista en la imaginación de la persona celosa. los celos están conectados
con el no tener.
una persona puede tener celos
porque su pareja puede estar teniendo un amorío con su mejor amigo/a, y al
mismo tiempo sienta envidia del éxito que su amigo/a tiene con la pareja
3.- celos normales y
anormales
¿son los celos una locura?.
parece ser que los celos merodean la zona gris que se extiende entre la salud
mental y la locura. algunas reacciones a los celos son tan naturales que una
persona que no las demuestre parece en cierta forma "no normal". una
persona que cuya pareja le informe que le deja por otra pareja no puede
responder "que maravilloso para ti querida".
sin embargo otras reacciones
son tan excesivas que pueden ser patológicas (espiar a la pareja, consultar su
agenda, interceptar su teléfono, buscar manchas en su ropa interior) y a veces
estas son tan exageradas que ni la fidelidad a ultranza de la pareja hace
desaparecer la respuesta..
la psicología clínica
considera que ambos casos de respuesta son patológicas. los celos normales
tienen como base una amenaza real a la relación, pero los delirantes, persisten
incluso a pesar de la ausencia de cualquier amenaza real o incluso probable.
a la distinción entre amenaza
real e imaginaria se suele agregar otra distinción entre la reacción adecuada o
normal y la reacción inadecuada o anormal.
otra distinción es que los
celos normales son una reacción defensiva que incluso puede salvar una relación
de pareja, mientras que los anormales son una obsesión destructiva que daña a
las personas y a su relación.
en resumen cabe decir que la
mayoría de las personas "normales" sienten celos cuando una amenaza
se cierne sobre una relación que valoran. sin embargo la mayoría de los celos
anormales no están relacionados con una amenaza real a una relación valorada
sino con algún disparador interno del individuo celoso y además en este caso la
reacción de celos resulta dramáticamente exagerada o violenta.
predisposición a los celos
los celos suelen ser el
resultado de una interacción entre una cierta predisposición y un
acontecimiento preciso que actúa como desencadenante. por eso cabe decir que
una cierta predisposición celosa puede no expresarse nunca si no ocurre un
acontecimiento desencadenante.
en general la predisposición
a los celos depende de varios factores:
la cultura en la que estamos
inmersos
nuestro contexto familiar,
así por ejemplo un hombre cuya madre fue infiel puede tener cierta
predisposición, o una niña que creció a la sombra de una hermana mas bonita o
inteligente también puede ser mas celosa a priori.
nuestras experiencias en las
relaciones intimas y si esas relaciones han sido traicionadas en alguna
ocasión.
en general hay una serie de
situaciones que pueden desencadenar una respuesta de celos (una aventura de una
noche, un abandono a mitad de una fiesta, una pareja antigua que reaparece,
etc) pero en general parece que aquellas situaciones donde un componente de la
pareja anuncia que se ha enamorado de otra persona y piensa abandonarla
desencadena la mayor respuesta y la mayoría de las veces acaba en ruptura de la
pareja.
en general parece que los
celos con la edad van atenuándose quizás porque los individuos aprenden
estrategias para hacerles frente y es posible que eviten relaciones en las que
resulte probable que se puedan desencadenar. también es posible que con el paso
del tiempo la mayoría de las parejas desarrollen un cierto grado de seguridad
en su relación y estén entonces menos propensas a ver los incidentes
desencadenantes de celos como amenazas importantes. también en la sociedad hay
una creciente apertura que hace que en la institución del matrimonio haya una
decadencia generalizada de los celos.
por otro lado parece que las
personas con mas hermanos varones mayores mayor es la predisposición a los
celos. otros factores predisponentes son la inseguridad personal en si mismo,
bajos niveles de autoestima, adicción al amor, un pobre estado físico, etc.
4.- diferencias en cuanto al
rol sexual
los análisis realizados en
distintos estudios vienen a decir que las diferencias mas marcadas entre
hombres y mujeres se dan en el significado que se le asigna al sexo. por lo
general en la relación de las mujeres con el sexo predomina el afecto, la cercanía,
lo intimo. los hombres por su parte relacionan el sexo con logros personales,
con la aventura, el control o la pura liberación física. ella dice
"después de un día sin hablarnos como esperas que tenga ganas de hacer el
amor"; el dice "hacer el amor es un modo de acercarnos".
para las mujeres pues el sexo
satisfactorio se da en el contexto de una relación cargada de afectividad, pero
los hombres es mas fácil separar sexo de afectividad. cuando la mujer habla de
contacto suele referirse a la intimidad que nace de la expresión verbal, de los
sentimientos y pensamientos compartidos. para el, el contacto físico es la
esencia de la intimidad.
¿cómo responden los hombres y
las mujeres a los celos?. parece que la respuesta mas común entre la población
de ambos sexos es hablar acerca de ello con el compañero/a. entre las mujeres
la segunda respuesta fue ignorar el asunto, no así entre los hombres. por
ultimo la tercera respuesta para hombres y mujeres es el decir que se sienten
heridos.
entre las mujeres las respuestas
conductuales mas comunes son el llanto, el enfurruñamiento y el mostrarse
heridas. en cuanto al hombre es mas probable que exprese sus sentimientos
atacando, diciéndole a su compañera que lo ha herido y exigiéndole que deje de
hacerlo.
hombres y mujeres responden
de forma diferente al descubrimiento de que sus compañeros están teniendo un
amorío. los hombres tienden a estallar de cólera, que en casos extremos se
expresa violentamente, y a abandonar la relación. las mujeres por su parte,
tienden a responder con depresión, culpándose a si mismas, e intentando
recuperar al hombre. es posible, por ejemplo, que hagan esfuerzos por volverse
mas atractivas o por despertar los celos de su compañero. una interpretación de
esto es que los hombres intentan mas proteger su autoestima, mientras que las
mujeres se esfuerzan mas bien por mantener la relación.
cuando ellos preguntan, lo
hacen, sobre todo por detalles de la relación sexual y comparándose con el
rival; cuando ellas preguntan, lo hacen, intentando saber el daño a la relación
de pareja y los detalles íntimos que la otra persona haya podido conocer de su
persona.
las mujeres son mas proclives
que los hombres a considerar la relación como central para su identidad y
procuran encontrar en ella un sentido que abarque su vida entera. los hombres
tienden a identificarse mas con sus papeles profesionales, y eso podría
explicar que cuando descubre un amorío, esta demasiado ocupado para arreglarlo
y el mejor camino es romper la relación con lo que cree ganar tiempo y
autoestima.
Otra diferencia entre hombres
y mujeres es que estas ultimas parecen mas proclives a inducir los celos al
compañero con lo que suelen tener un poder indirecto sobre la relación. Cuanto
mas poder tiene una persona en el seno de la relación mas propenso es a
responder a la situación con ataques de furia o abandonando la relación,
mientras que la persona mas débil se comporta de modo mas femenino
"llorando", "tratando de volverse mas atractiva" o
"tratando de despertar celos en su compañero".
5.- celos y cultura
según el enfoque psicosocial
los celos no son solo simplemente un fenómeno psicológico que ocurre en la
mente de un individuo, sino un fenómeno social, producto del crecimiento de la
persona en una cultura determinada, y están anclados en las decisiones básicas
que se han tomado en esa cultura acerca de cuestiones tan fundamentales como la
supervivencia física y el modo de buscar compañero. estas decisiones vienen a
integrarse en las costumbres, la moral y las leyes de la cultura. le indican al
individuo lo que se considera valioso y debe de ser protegido de una posible
perdida, de tal modo que cada cultura define las situaciones que desencadenan
la respuesta de celos.
la mayoría de los estudios
vienen a decir que los celos son universales y aunque alguna cultura puede
socializar a la gente para que no exprese los celos, no puede evitar que
sientan celos cuando perciben que una amenaza se cierne sobre una relación
valorada.
6.- como hacer frente a los
celos sentimentales.
una de las preguntas mas
frecuentes que hacen las personas con problemas de celos es saber si se pueden
vencer, y la respuesta es que sí, pero con un gran esfuerzo.
de un modo general hacer
frente a un problema no implica que se logre vencer los elementos dañinos, la
amenaza o el desafío, sino que se hacen esfuerzos tendente para dominarlo.
algunas estrategias como hablar con el compañero o aprender cosas de usted
pueden ser adaptativas aunque no solucionen el problema, pero otras respuestas
generalmente violentas pueden tener efectos desastrosos.
una estrategia eficaz siempre
implica cuatro partes o etapas:
* tomar conciencia del
problema
* asumir la responsabilidad
de hacer algo al respecto.
* alcanzar una cierta
claridad en cuanto a lo que es preciso hacer y que se puede hacer.
* desarrollar nuevas
herramientas, y mejorar el alcance y la calidad de las viejas herramientas.
tomar conciencia del problema
supone empezar a reconocer "que puedo hacer como persona para modificar la
situación para que mis celos no aparezcan tan fácilmente". en una crisis
de celos lo primero es conocer que pensamientos anudan en la persona
"miedo a la perdida", "sentimientos de humillación", etc.
una vez identificado el núcleo de los celos es necesario saber porque esta
respondiendo como lo esta haciendo. ¿es a consecuencia de una amenaza real a la
relación o por su propia sensibilidad
celos “necesarios”
si el objetivo de los celos
es la captación de la atención de la persona celada, se puede entender que, en
ciertas situaciones, los mismos se presentan como necesarios.
en las parejas recién
formadas, uno de los índices para verificar si la otra persona está realmente
interesada es la demostración de celos. es así que la aparición de celos por
parte de uno de los miembros de la pareja le hace saber al otro sobre sus
sentimientos recíprocos y son concebidos como halagadores. es muy común, en
esta etapa, que se interpreten los celos como una expresión de la importancia
que tiene una persona para la otra.
en los matrimonios de años,
este tipo de celos es útil porque actúa como generador de energía vital en la
pareja. los celos son como una reacción de alerta ante un bajón amoroso de
cualquier miembro de la pareja. podemos decir que, en este contexto, los celos
son saludables y constructivos porque buscan mantener encendida la llama del
amor.
otro caso de celos positivos
podemos verlos cuando actúan como estimulantes al amor. muchas veces son como
una especie de chispa energética que llevan a las personas a realizar
actividades productivas, las que antaño no habrían realizado porque habían
pasado desapercibidas.
celos en la pareja
la ilusión que se tiene, de
ser único y extraordinario para alguien, se esfuma al entrar en escena "un
tercero".
los celos forman parte de la
relación amorosa. la soledad provoca tal angustia que exacerba el miedo de
perder a la persona amada. justamente para contrarrestar esa angustia es que
surgen los celos. a su vez, demuestran el dolor que conlleva darse cuenta que
uno es reemplazable.
en una pareja es importante
respetar la libertad de cada miembro, su estado anímico y sus necesidades.
cuando en ocasiones uno de los integrantes de la pareja se cree propietario de
los sentimientos de él o de ella, entonces, el equilibrio se rompe y aparecen
los celos.
cualquier cambio en el
contexto de nuestra pareja puede llegar a ser motivo para una reacción de
celos. aparecen pensamientos de engaño y se atiende, selectivamente, a señales
de alerta, creando de esta manera un rival imaginario inexistente. al no poder
controlar estos sentimientos, nos tornamos cada vez más inseguras e
hipervigilantes; generando, como consecuencia, reacciones agresivas o
"escenas de celos".
a largo plazo, los
interrogatorios se vuelven rutina, la persona celosa controla la libertad y
movimientos de su pareja y la relación comienza a deteriorarse. la comunicación
se ve reducida exclusivamente a las preocupaciones y pensamientos del celoso.
el bienestar de la pareja
teñida de celos se va debilitando paulatinamente. en una pareja donde los celos
predominan, se presenta la frustración y la pérdida que provocan odio y
agresión. así, llegan a cuestionar si realmente existe amor entre ellos.
en una relación amorosa, hay
tres factores que fomentan los celos: la comparación, la competencia y el temor
a ser reemplazadas.
si somos personas más
autónomas y creativas, la probabilidad de que los celos se produzcan es menor,
ya que la relación entre estos tres factores se torna menos significativa.
si nos amamos a nosotras
mismas, la comparación con las otras disminuye y, cuando la competencia no
existe, somos menos vulnerables a sentir celos. al volvernos
"irremplazables", en una relación, los celos desaparecen. para
tornarnos "irremplazables" es preciso ser más auténticas. así,
superamos el peligro de ser reemplazadas por potenciales rivales.
en ocasiones, cuando los
celos aparecen, son debido a malinterpretaciones de situaciones ambiguas. en
vez de detenernos a pensar en otras posibles explicaciones, permitimos que las
emociones inunden nuestro raciocinio. por este motivo, es muy importante
tomarnos un momento para analizar tanto las impresiones como los pensamientos
que atraviesan nuestra mente en situaciones ambiguas.
veamos una serie puntos para
ayudar a vislumbrar si eres una persona celosa de tu pareja.
señales de alerta donde hay
foquito rojo
1. necesitas estar al tanto de todos los movimientos de tu
pareja
2. consideras que tu pareja es ingenua y que le pueden
engañar
3. no te agrada que tu pareja salga sola o con sus amigos/as
4. te molesta si tu pareja lleva cierto tipo de ropa
5. consideras a tu pareja como una “propiedad” sólo tuya
6. montas escenas de celos basadas en tus suposiciones
7. crees saber más de lo que tu pareja sabe de sí misma
si tu pareja es celosa,
considera algunas tácticas para evitar sus celos: tácticas para evitar los celos
• explícale cómo te sientes cada vez que te espía o te
interroga.
• pregúntale por qué no puede confiar en ti si es que
realmente te quiere.
• intenta que tu pareja se sienta segura de la relación,
mostrando lo bien que están juntos, pero sin dar explicaciones de lo que haces,
constantemente.
• ante cualquier situación “dudosa”, aclara desde el
principio, lo necesario para no crear una sospecha más.
• no busques que tu pareja celosa reconozca que todo lo
que le ocurre es por sus celos.
Recomendaciones para una
persona celosa @
• tu pareja es libre de estar a tu lado.
• piensa que tu pareja está contigo porque te quiere como
eres.
• no deberías desconfiar de alguien que confía en ti.
• tu pareja es una persona y no tu propiedad.
• si tienes amistades, ¿no es lógico que tu pareja también
las tenga?
• es importante que tengas aficiones al margen de tu
pareja.
• cuando te asalten dudas cálmate y luego habla sobre
ellas.
hipótesis.
• . es frecuente la existencia de celos en las relaciones
de adolescentes.
• no es frecuente la existencia de celos en las relaciones
de adolescentes.
• . las mujeres adolescentes presentan celos de igual frecuencia
que los
• hombres durante sus relaciones de pareja.
• las mujeres adolescentes no presentan celos de igual
frecuencia que los
• hombres durante sus relaciones de pareja.
• . las mujeres de 14 a 16 años son más celosas que las
mujeres de 17 a 19
• años.
• . las mujeres de 14 a 16 años no son más celosas que las
mujeres de 17 a 19
• años.
• hi. los hombres de 14 a 16 años son más celosos que los
hombres de 17 a 19
• años. 14
ho. los hombres de 14 años a
16 no son mas celossos ue os hombres de 16 y 19
el perfil psicológico de la
persona que siente celos se relaciona con la baja autoestima, la inseguridad y
el temor a ser reemplazada.
la persona celosa, además de
tener reacciones emocionales negativas, tiene necesidad de estimación y una demanda
continua de aprobación. la persona celosa reclama el sacrificio de ser amada
incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse ella, puesto que suele ser
demasiado egoísta y desconfiada.
ahora, ¿cómo una persona se
transforma en celosa? desde bebés, comenzamos exigiendo una atención exclusiva
de nuestra madre, buscando alimentación y seguridad. esto produce un vínculo
afectivo que podríamos llamar "apego"; nuestra madre es nuestra
primera figura de apego. la tendencia será buscar figuras de apego a lo largo
de toda nuestra vida. la madre, como figura de apego inicial, puede ser
sustituida por otra persona, por ejemplo, un amigo o la pareja.
al ser mayores, cuando
sentimos peligrar la atención de esa persona a la que nos apegamos, aparecen
los celos. en nuestra sociedad, los celos, el odio o el amor, son emociones que
pueden poseer rasgos negativos como positivos. al referirnos a los celos,
podemos hablar de "celos normales" como una muestra de afecto hacia
la persona que amamos; en este caso, una mínima expresión de celos sería
necesaria. sin embargo, si en nuestra relación de pareja los celos son
continuos, hablamos de "celos enfermizos" pues tienden a desgastar y
malograr el vínculo afectivo, surgiendo reproches, reclamos y exigencias de incondicionalidad
hacia nuestro ser querido.
como parte de la vida
amorosa, los celos se presentan como una emoción natural que manifiesta la
ansiedad ante la posible pérdida de nuestra necesaria figura de apego, la que
nos brindaría seguridad psicológica. lo que determinará que los celos sean
patológicos o normales es su intensidad y su motivación, basados en una causa
justificada o infundada.
descripicion y resultado
obtenidos
los celos representan una de
las emociones más naturales o esenciales y al mismo tiempo, una de las más
oscuras, dañinas e incómodas que existen.
se tiene constancia de que
este sentimiento es inherente a la condición humana desde tiempos ancestrales,
siendo por ejemplo una temática recurrente en la mitología griega o en las
narraciones de la biblia (donde aparecen en innumerables oportunidades como un
mal en los hombres).
sin embargo, también podemos
encontrarnos con esta emoción en otras especies animales tales como los
chimpancés, los elefantes o los perros, que también son celosos, entre otros
tantos.
hay quienes creen que los
celos son otra forma de envidia pero, a diferencia de esta, los celos aparecen
más bien como un temor, como el miedo a perder determinada cosa, objeto,
función o relación, entre otras cosas. para entender mejor ambos conceptos,
veamos cómo define estas emociones el diccionario de la real academia de la
lengua española
• envidia
• tristeza o pesar del bien ajeno.
• emulación, deseo de algo que no se posee.
• celo
interés extremado y activo
que alguien siente por una causa o por una persona.
recelo que alguien siente de
que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por
otro. u. m. en pl.
sospecha, inquietud y recelo
de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.
entonces podemos diferenciar
estas emociones al tener en cuenta quiénes o qué cosas entran en juego. así,
decimos que la envidia se refiere a algo que alguien más posee mientras que el
celo refiere al temor ante la pérdida de perder algo que nosotros poseemos. a
pesar de que en la antigüedad, las causas de este fenómeno fueron adjudicadas a
deidades o entidades sobrenaturales e ilógicas, hoy sabemos que la
responsabilidad es nuestra. desde el campo de la ciencias, como la psicología y
particularmente desde la psicología evolutiva, sabemos que todo pasa por
nuestros cerebros, tanto la forma en la que establecemos nuestras relaciones,
como la manera en que buscamos mantener (o no) las mismas.
en sí, de acuerdo a diversos
psicólogos contemporáneos, los celos son una respuesta emocional inherente a la
naturaleza de los hombres, donde tanto en hombres como en mujeres ocurre de la
misma manera y esta ligado a una cuestión muy simple: buscar proteger lo que se
quiere.
los humanos aprecian, quieren
y aman sus pertenencias, sus puestos de trabajo, sus amigos, sus parejas, etc.,
y la idea de perder ese vínculo o tan solo peligrar su existencia, los
martiriza con este horrible sentimiento.
muchísimo tiene que ver con
nuestras capacidades cognitivas, con cómo procesamos la información y a cómo
estipulamos con ella. además, los celos tienen mucho que ver con la sexualidad
y la naturaleza de nuestros hábitos reproductivos sin embargo, no solo con ella
puesto que por ejemplo, volviendo a lo que estos procesos cognitivos refiere,
pensemos en los niños o incluso en los bebés de apenas unos meses de vida que
presentan esta clase de emociones o este tipo de comportamiento. la raíz de los
celos y la influencia de diferentes cuestiones como el género, la edad, el
origen étnico y demás, siempre han sido un tema de controversia. en realidad, si,
todos estos factores tienen que ver con el desencadenamiento de los celos, el
tipo de celo o la graduación en la que se los podría clasificar. en el ámbito
del sexo, por ejemplo, a muchos les podrá llamar la atención la práctica sexual
de las parejas conocidas como swingers o aquellas personas que en el acto
sexual comparten a su pareja. a muchos les parecerá un tabú o considerarán que
en una situación semejante, morirían de un ataque de celos.
lo cierto es que allí entran
en juego muchos de los aspectos antes señalados, en especial aquellos que están
relacionados a los procesos cognitivos de cada individuo. pero más allá de toda
esta cuestión social, cognitiva y cultural, más allá de factores como la edad,
el género o la naturaleza psíquica de cada individuo, también hay ciertos
detalles a señalar desde los cuales nos adentramos al campo de la neurociencia.
dejando de lado los aspectos
sociales, en neurociencia se considera que sí existen diferencias entre los
sexos y que, más específicamente, las mujeres son más celosas que los hombres.
pero para entrar en este ámbito, deberíamos considerar una compleja
diferenciación entre el concepto de sexo y amor, que no haremos en esta
oportunidad pero que vale la pena mencionar. mediante diferentes experimentos, se
ha determinado que por ejemplo en una pareja, la infidelidad en el coito
provoca una respuesta que implica un mayor grado de celos y otros sentimientos
como rabia, ira, etc., que en el caso de una infidelidad de tipo psíquica o de
algún modo “espiritual”. si la persona es infiel en la cama pero no hay una
conexión (lo que llamaríamos “amor”) los celos aparecen en menor grado y con
consecuencias menos nocivas.
a su vez existen diferentes
tipos de celos, desde celos más habituales vinculados al empleo, amistad,
familia, romance, a los celos anormales,
que rozan la paranoia y las patologías psicológicas. bien podríamos decir que
nuestros celos, en gran parte, son entonces el resultado de nuestra
inseguridad, nuestra poca capacidad para desarrollarnos como individuos
independientes, el peso de nuestra calidad como sujetos sociales y en cierta
medida, de nuestro profundo egoísmo.
¿qué opinas sobre este tema?
todos algunas vez sentimos celos o fuimos el
objeto de los celos de
alguien más. ¿por qué crees tú que somos celosos?
conclusion y propuestas
uno de los temas importantes
por el que empezaremos a trabajar será la confianza en uno mismo. debemos
evitar los pensamientos negativos y sobre todo los que son destructivos, ya que
este tipo de pensamientos lo único que hacen es alimentar los celos. para poder
trabajar este punto lo que haremos será que cada vez que surja un pensamiento
de este tipo lo cambiaremos por otro que nos aporte seguridad y confianza. como
todo al principio no será fácil pero como somos animales de costumbres, llegará
un momento en el que se sustituyan los negativos sin darnos cuenta.
esta sustitución debe ser
realista y lo conseguiremos analizando los pensamientos destructivos o
negativos, dándonos cuenta que son irracionales, que no se encuentran basados
en nada tangible, que los produce nuestra imaginación y que lo único que
estamos haciendo es herirnos a nosotros mismos y a los demás.
como estas emociones son
subjetivas deberíamos hablar con alguien de nuestra confianza y contarle lo que
nos está pasando para poder tener otro punto de vista, pero eso sí, debemos
tener claro que quizá nos digan algo que no nos guste, pero necesitamos tener
la situación vista desde diferentes ángulos que nos ayuden a tener perspectivas
nuevas del caso.
ahora sería un buen momento
para reflexionar sobre la situación, nuestros sentimientos y las diferentes
perspectivas que tenemos, la nuestra y la de nuestro confidente. este proceso
es duro pero nos ayudará a conocer nuestros sentimientos, necesidades, nos ayudará
a conocernos más y será de gran ayuda.
una vez que nos hemos
enfrentado a nosotros mismos y nos hemos aclarado muchas cosas, nos daremos
cuenta de cómo nos estamos comportando con nuestra pareja, el daño que le hemos
hecho y el nos hemos hecho a nosotros mismos.
coartando la libertad de
nuestra pareja no se llega a ningún sitio bueno, ya que lo que conseguiremos
será perder a la persona amada y esto es todo lo contrario a lo que realmente
deseamos.
hemos repasado las cosas que
se deben hacer, ahora veremos las que nunca se deben realizar. nunca
utilizaremos la tragedia para sumir los celos, es decir, nada de ponernos como
una víctima por que esta no es la forma de solucionarlos, intentemos verlos
como una afirmación del amor que tenemos a nuestra pareja e intentar que no
pase a mayores. los celos son algo normal en una medida adecuada, en el momento
que veamos que se nos pueden ir de las manos, debemos controlarlos.
tampoco debemos culpar a
nadie, ni a nuestra pareja ni a la tercera persona, ya que nosotros somos
responsables de nuestros actos, nadie más puede. intentaremos cambiar nuestra
manera de percibir la situación y tomaremos de nuevo nuestro autocontrol.
por último, donde jamás se
debe llegar es a las amenazas, ya que esto nos indicaría que tenemos la
situación completamente fuera de control. lo más acertado es hablar con
claridad sobre lo que nos está ocurriendo.estos son los pasos para deshacernos
de estos sentimientos tan dolorosos.prevención: es el medio más sencillo,
natural y eficaz de evitar la reacción celosa. (se adjuntan
orientaciones).fortalecer la autoconfianza del niño, así como el sentimiento de
seguridad personal evitando hábitos de comparar afectos, pertenencias,
capacidades., (declarados o solapados).
educación de la afectividad
basada en la cooperación, la confianza en los demás, el altruismo y en una
visión positiva de las relaciones humanas y ofreciendo modelos familiares
consecuentes.
modificación de conducta :
reforzando conductas positivas e incompatibles con la reacción de celos e
ignorando las inadecuadas.
reatribución cognitiva:
ayudar a discriminar y comprender las
verdaderas causas de los problemas y de los éxitos, de los afectos y las
reprimendas. esto se consigue con técnicas específicas pero también a través
del diálogo razonado y de la coherencia de nuestras actuaciones.
los celos y la educación en
el hogar. orientaciones.
¿cómo debemos tratar a
nuestro hijo para que los celos desaparezcan? ¿debemos prestarle una mayor
atención que a los demás hijos? ¿qué podemos hacer para que mejore su
comportamiento? ¿debemos tratarle con más afecto que a sus hermanos?
es lógico que los padres se
planteen estos interrogantes. en cierto modo, lo hacen porque consideran que
tal vez su modo de comportarse respecto de su hijo puede ser la causa que haya
determinado la aparición del comportamiento infantil celoso. aunque, en algunos casos esto es así, los padres no
deben sentirse necesariamente culpables del comportamiento celoso de sus
hijos. deben preocuparse más de prevenir o encauzar estos
comportamientos
ante un niño celoso, los
padres no pueden adoptar una actitud demasiado permisiva ni excesivamente
represora. no corregir la conducta celosa como se debe -- sin exigencias
descarnadas, pero también sin blandas e injustas tolerancias -- supone el que
los padres están enseñando a sus hijos a odiar a sus rivales. los padres que
permiten esas conductas enseñan al hijo que ciertos sentimientos de envidia y
de odio pueden estar justificados; que compararse con los demás es lo normal;
que descalificar al compañero porque tiene más o mejores habilidades que
nosotros es algo corriente. pero una atención desmedida de los padres al
comportamiento celoso de sus hijos o sus machaconas referencias al problema
pueden contribuir a prolongar lo que
tal vez no era sino apenas una conducta sin importancia.
si entre el niño celoso y el
hermano de quien tiene celos hay mas diferencia de edad, los celos pueden
resolverse con gran rapidez a través de actitudes miméticas que le permitan al
hermano mayor celoso imitar a la madre en las tareas y prestaciones que esta
realiza con el recién nacido. en estas circunstancias, a través de un
mecanismo de imitación y de identificación con la madre, el niño celoso madura
muy rápidamente y su deseo de ser mayor le hace apartarse hasta declinar
competir con su hermano recién nacido por el afecto y la atención de su madre.
en este caso las consecuencias de los celos pueden llegar a ser positivas, por
cuanto que pueden constituir un poderoso recurso al servicio de la pronta
maduración del niño celoso.
las madres desempeñan en la
educación afectiva una importante e irreemplazable función, ya que la conducta
de apego entre sus hijos y ellas no son
simétricas ni se sitúan al mismo nivel. en efecto, para cada niño su madre es
única e irremplazable, mientras que para muchas madres el amor de su pequeño es
también irremplazable y único pero de otra manera, ya que deben atender a las
demandas de afectos que les hacen los otros hijos.
los padres deben tratar de
implantar en los hijos actitudes mas cooperativas y menos competitivas. la formación de actitudes cooperativas en los
hijos pasa por educarles en la solidaridad y el altruismo. si desde pequeños
aprenden a ser generosos, a compartir aquello que tienen--y que, lógicamente,
es suyo--, pero que quizás otro de sus hermanos puede necesitarlo también, de
seguro que su competitividad será menos egoísta y más madura, a la vez que
mejoraran también sus actitudes hacia la cooperación.
esto hacemos cuando les
enseñamos a prestar sus cosas, a colaborar --aunque sólo sea con su mera
presencia en cualquier pequeño arreglo que hay que realizar en la casa-- a
responsabilizarse y cumplir con el encargo que se le ha hecho y del que
probablemente depende el bienestar de los que le rodean. otras actividades que
no deben faltar consisten en solicitar y conseguir algún pequeño favor para el
hermano mas pequeño; ayudarle en las pequeñas dificultades que pueda tener;
enseñarle a solucionar los problemas que se le presentan de manera que sea él
mismo, a través de la ayuda que recibe, el que los resuelve, etc.
también debe aprender a
escuchar, conocer los proyectos y juegos de los otros y colaborar con ellos,
tolerar otras peculiaridades y aficiones aunque sean muy innovadoras o
discrepantes de las que para él son usuales, es decir, desarrollar el gusto
por todo lo que sea instructivo y ayude a la convivencia y al respecto por un
sano pluralismo.
todas las anteriores son
actitudes cooperativas en las que es necesario educar a los hijos, no importa
la edad que tengan con tal de que el contenido de las actividades que aprenden
se ajuste a su edad.
los padres deben reflexionar
sobre el estilo de conducta que desean
que aprendan sus hijos pues, como ha sido demostrado, aquellos aprenden por
imitación --a través del llamado aprendizaje vicario--, la mayoría de su
repertorio de conductas. si la madre tolera las peleas y riñas entre hermanos,
estas irán a más. si los padres se gritan entre ellos, sus hijos aprenderán a
resolver sus conflictos gritando. si el padre se manifiesta celoso y
desconfiado respecto de la madre, es lógico que alguno de sus hijos siga mas
tarde su ejemplo. si nos mostramos injustos --comprensivos con unos e
intolerantes con otros--, es muy probable que entre nuestros hijos se
establezca una dosis mayor de rivalidad, igualmente injusta. si reaccionamos
con ansiedad o perdemos la compostura ante un hecho sin importancia, nada de
particular tiene que esa misma conducta se manifieste más tarde en nuestros
hijos.
los padres no debieran
manifestar, ni siquiera de broma, las preferencias por este o aquel hijo. en
ningún hogar debiera existir jamás un hijo o una hija preferida. todos los hijos
son, en cierto modo, igualmente preferidos, porque cada uno de ellos es
irrepetible, insustituible y único.
ciertas campañas
publicitarias relativas a los bienes de consumo pueden contribuir a deformar la
educación afectiva que recibe el niño pequeño. cualquier spot publicitario que
el niño observa en la televisión le incita a desearlo y, lo que es peor, a
sentirse frustrado--incluso siguiendo e imitando el mismo guión representado
por el anuncio. de esta forma, aquel deseo consumista se ha trasformado primero
en envidia y, poco a poco, en necesidad de destruir a todos aquellos que
mereciendo disfrutar de aquel bien de consumo menos que el--según su
percepción--, no obstante, lo tienen. los padres pueden evitar estas
influencias nocivas de la publicidad televisiva, bien educando a sus hijos en
una sana sobriedad, de manera que sepan observar la televisión y los anuncios
críticamente, y/o bien animándoles a compartir lo que tienen y a tolerar mejor
las frustraciones por lo que todavía no tienen. hacer frente a la cultura de
"tener" puede ser muy ventajoso, no solo para combatir los celos
infantiles, sino para formar y educar al hombre que por ahora acaso sólo sea un
aprendiz de niño celoso
jugando a recordar anécdotas
familiares
los niños celosos suelen pensar
que no son apreciados por sus padres. para cambiar estas convicciones los
padres deben pasar mucho tiempo con ellos, haciendo excursiones , estando a su
lado tratando de escucharles o participar
en los hobbies que tengan. en otras ocasiones bastará con que los padres
recuerden a sus hijos celosos lo bien que se sentían de pequeños cuando ellos
le sonreían, jugaban o les ayudaban a resolver sus pequeños conflictos y
dificultades.
basta con recordar juntos
aquella ocasión en que el padre le fue a buscar al colegio aquel día que, por
haber llovido tanto, temía por su salud; o en aquella otra ocasión, cuando se
perdió en la feria del pueblo y tuvo que movilizar a sus amigos para ir en su
búsqueda hasta que lo encontró; o como muchas noches de invierno iba a su
habitación y le arropaba si estando dormido se había destapado, con el fin de
que no se enfriara; o como su padre le protegió entre sus brazos cuando corría
angustiado buscando su protección por haberse asustado de los ladridos de un
enorme perro.
cuando juntos se recuerdan
aquellas viejas anécdotas es muy difícil que el niño celoso continúe pensando
que a el se le quiere menos que a su
hermano pequeño y, a partir de aquí, se puede comenzar a cambiar y madurar. si
desaparecen sus temores, el niño celoso cambiará; en caso contrario, continuará
revisando su diario de afrentas y agravios y la protesta continuará.
http://looscelos.blogspot.mx/p/celos-juveniles.html
http://www.redalyc.org/articulo.oa?id=87011539006
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http://rt0022wu.eresmas.net/los-celos-ok.htm
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